Los chistes son la mejor manera de animar a un grupo, sirve como forma de romper el hielo en una conversación, para alegrar el día a una persona que lo necesita y traer un poco de humor a un día pesado. Los chistes son tan infinitos como la creatividad y el ingenio de una persona, por lo que no solo existen millones de estos, sino que vienen en diversos temas y para todo el público, desde niños hasta adultos.
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Mejores chistes malos y cortos
Los chistes malos y cortos son una forma de entretenimiento sencillo pero divertido que nos alegran el día cuando más lo necesitamos.
1. Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta. ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!
La pequeña obsesión de algunos hombres con el fútbol.
2. Un hombre borracho entra a Alcohólicos Anónimos y le preguntan: ¿Vino solo? Él responde: ¡No! Mejor con hielo.
Un experto en el tema.
3. ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
Solo entre profesionales del mismo rubro se entienden.
4. ¿Qué le dice una barra de pan a otra? Te presento a una miga.
Los chistes de pan son los más sencillos y graciosos.
5. Me sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo. Se ve que no caía bien.
Hay que buscar un mejor lugar para caer bien.
6. ¿Qué hace un tupper en el bosque? Tupperdío.
El único momento en que un tupper no nos salva.
7. ¿Por qué llora un libro de matemáticas? ¡Porque tiene muchos problemas!
Pues que lo resuelva por su cuenta. ¿No lo sabe todo?
8. ¿Por qué el profe de música tiene una escalera? ¡Para poder llegar a las notas más altas!
El secreto detrás de las voces más llamativas.
9. ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.
Un minuto de silencio para los diabéticos que no pueden cobrar su venganza.
10. ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el miedo.
Bueno, después de todo el trabajo duro cosecha sus frutos.
11. ¿Qué coche usa Papá Noel? Un renol
¿Por eso es que Santa puede llevar regalos a todo el mundo en una sola noche?
12. Este era un chiste tan malo, pero tan malo, que pegaba a todos los chistes más pequeños que él.
Un chiste malo que se convirtió en un bully.
13. Carlitos, puedes decirme una palabra que tenga muchas “o”. Muy fácil maestra, ¡Gooooooool!
No se puede negar su creatividad.
14. Oye, ¿cuál es tu plato favorito? - Pues el hondo, porque cabe más comida.
Mientras más, mejor, En cuanto a la comida se refiere.
15. ¡Me acaba de picar una serpiente! - ¿Cobra? - No, gratis.
Un servicio gratuito, pero muy peligroso.
16. ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios. - Normal, es la primera vez que se lo comen.
La primera vez que nos presentamos siempre es la más temerosa.
17. Hola, ¿está Agustín? - No, estoy incomodín.
Una pequeña molestia siempre es una molestia.
18. ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso.
Un café que te puede dar energía de un solo golpe.
19. Jaimito, hazme un favor... Ve a la cocina que las lentejas se están pegando. - Pero mamá, tú siempre me dices que no me meta en peleas ajenas.
¿Entonces, cuándo hay que meternos o no?
20. ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se caigan sus hojas.
El conocimiento evoluciona siempre.
21. ¿Qué es amarillo por fuera, blanco por dentro y atraviesa paredes? ¡Un plátano fantasma!
No solo hay que preocuparnos por personas fantasmas, sino también por las comidas.
22. El marido se acuesta en la cama y le susurra al oído de su mujer: Estoy sin calzoncillos… La mujer le responde: Mañana te lavo unos.
Pero por lo menos respeta la hora de dormir.
23. ¿Quiénes son los más ingeniosos? Los calvos, porque no tienen ni un pelo de tontos.
¿Será que los calvos aprenden de forma más simple?
24. Le das una patada a una piedra y sale un tonto que se lo toma todo literalmente. - Nunca he visto un tonto debajo de una piedra.
La inocencia es algo que puede jugar en nuestra contra.
25. Papá, ¿soy adoptado? - ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
Decisiones que no siempre podemos tomar.
26. ¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé? El del-fin.
Y puso fin a quienes iban detrás de este.
27. Mamá… ¡Estoy embarazada! -¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza? -Entre el volante y el equipo de CD.
Obviamente, su cabeza estaba en las nubes.
28. Tía Teresa, ¿para qué te pintas? Para estar más guapa. - ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
El maquillaje no tapa a las personalidades feas.
29. Hola muñeca. - Hola tobillo.
¿No estábamos hablando sobre partes del cuerpo?
30. ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - ¡Pues ya debe de estar lejísimos!
Un ejemplo de persistencia.
31. ¿Por qué las pilas son mejores que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
Quizás haya que aprender más sobre las pilas.
32. Mi virtud es la paciencia. - ¿Qué? - Que mi virtud es la paciencia, ¡maldito sordo!
Las personas lentas traen un estrés terrible a otros.
33. Pablo, ¿qué planeta va después de Marte? ¡Miércoles!
¿O sea que los lunes son un planeta enorme y por eso tarda tanto?
34. ¿Qué le dice una impresora a otra? Esa hoja es tuya o es impresión mía.
La importancia de diferenciar nuestros trabajos para que sean únicos.
35. Mi mujer me hizo creyente - ¿Y eso? - ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella...!
El poder de una relación, te puede llevar al cielo o al infierno.
36. Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? -¿Por qué? -Porque vino una nave y se llevó a la abuela. -Entonces son amigos.
Como dice el dicho, ‘el enemigo de mi enemigo, es mi amigo’.
37. El doctor le dice al paciente: respire profundo que lo voy a auscultar. El paciente le responde: doctor, ¿de quién me va a ocultar si no le debo a nadie?
Si eres honesto no debes temer mostrarte a alguien.
38. ¿Cuál es el colmo de las escobas? Tener alergia al polvo.
Bueno, todos tenemos alguna clase de alergia.
39. Paco, ¿dónde estuviste? - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. - ¡Pero si estás fumando! - Ya… pero sin ganas.
Todo resultado es beneficioso y debe celebrarse.
40. Es imposible discutir con un DJ, siempre te cambia de tema…
Terminas distrayéndote con esos temas y perdiendo el objetivo de tu discusión.
41. Era un caballo tan vago, tan vago, tan vago, que cuando le ponían la silla de montar, se sentaba en ella.
La pereza es una enfermedad difícil de curar.
42. Buenos días, ¿tienen libros sobre el cansancio? - Sí, pero ahora mismo están todos agotados.
Pues lo que esté escrito en ellos, debe ser muy efectivo.
43. Soy Rosa. - Ah, perdóname, es que soy daltónico.
Es una lástima que nunca verá a Rosa tal y cómo es.
44. ¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.
No siempre las personas se llevan bien, aunque trabajen juntos.
45. ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
Tan cerca y tan lejos, un amor doloroso.
46. Si se muere una pulga, ¿a dónde va? - Al pulgatorio.
Hay un lugar especial para cada uno de nosotros.
47. ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas? - Porque pone "converse".
Nunca hay que perder los valores.
48. ¿Por qué las focas en el espectáculo siempre miran hacia arriba? Porque es donde se encuentran los focos.
Ellas saben hacia dónde hay que apuntar en todo momento.
49. ¡Capitán, capitán! Están a punto de atacarnos 40 carabelas. - ¿Una flota? -No, flotan todas.
Si son barcos, deben flotar. ¿No?
50. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas
Las iguanas si se pueden identificar entre todas ellas.
51. Si los zombies llegan a la tercera edad…, ¿zombiejitos…?
¿Pero también serían igual de peligrosos o serían más amorosos?
52. Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné… – ¡Peronó!
Un final feliz a pesar de todo.
53. ¿Cuál es el colmo de un futbolista? ¡Que le hagan la pelota!
Una pérdida para las habilidades del futbolista.
54. ¿Cuál es el baile favorito del tomate? ¡La salsa!
Un baile que se sabe de principio a fin, porque es la estrella.
55. Una vez conté un chiste químico, pero no hubo reacción.
Al parecer hay que revisar de nuevo la receta.
56. Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido.
Por eso es que podemos hacerlo cada día.
57. Un pez a otro: -¿Sabes que los peces solo tenemos dos segundos de memoria? -¿Qué dices? -¿Qué digo de qué?
Este es un mal que no solo lo padecen los peces, sino algunas personas.
58. ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? Broco Lee.
También está lleno de energía.
59. ¿Tienes WiFi? Sí. ¿Y cuál es la clave? Tener dinero y pagarlo.
¿Quieres un servicio? Pues lo normal es que pagues por él.
60. Estoy buscando trabajo. ¿Le gustaría de jardinero? ¿Dejar dinero? Si más bien necesito.
Trabajo para ganar dinero no para desperdiciarlo.
